Тексты оригинальных сценок об учителях на последний звонок в школе
Математика
Учитель — Все номера задач записаны на доске. Решайте. Кому мало задач — подходите, я озадачу.
Ученица — (тянет руку)
Учитель — Лена, зачем тянешь руку? Ты уже решила?
Ученица — Да нет. Это я маникюр сушу.
Учитель — Скажи мне, Ваня, почему ты все время какой-то сонный?
Ученик — А это во мне таланты дремлют.
Учитель — Что больше гипотенуза или катет?
Ученик — Смотря как треугольник поставить.
Учитель — Дети, сколько будет 7-ю 8?
Ученик — 78!
Учитель — Да? А сколько будет 8-ю 7?
Ученик — 78!
Учитель — КАК ТАК?
Ученик — От перестановки сомножителей произведение не меняется !
Учитель — Что за студенты нынче пошли? Раз им объяснила, второй, третий,…уже сама все поняла, а они никак не понимают! Ладно. Возьмите дневники и запишите задание на дом: последние три задачи на странице 109, затем вся 110-я страница, первые двенадцать задач на 111-й …
Ученица — Бедный папочка! Опять без выходного останется.
ЗВЕНИТ ЗВОНОК.
***
Физкультура
Ведущий: А в нашем спортзале прямо сейчас бъются рекорды.
Открывается ширма. На сцене две девушки. Одна с большим трудом делает классическое отжимание. Вторая помогает ей: считает
Ученица 2: 98, 99, ну, еще чуть-чуть…100!
Ученица 1 тяжело дышит, приходит в себя
Ученица 2: Катька, ты — крутая! Ты хоть осознаешь, что сколько отжиманий ты сделала! Но мы же не будем останавливаться на достигнутом! Будем постепенно увеличивать нагрузки! Завтра давай не с 98 начну считать, а с 96!
***
Химия
(На сцену выходит молодой человек в костюме с изображением скелета человека. Звучит музыка из фильма «Секретные материалы». На экране во время взрыва показывается фотография кабинета химии: перевёрнуты парты, валяются стулья. Для работы использовался Photoshop. Включается звук взрыва.)
Есть в школе кабинет один,
Под номером 31.
Там как-то опыт проведя
В живых остался только я.
Забыл какой-то элемент
И завалил эксперимент…
И взорвалось вдруг все кругом,
Перевернулось все вверх дном!
Беда случилась, спору нет.
Смотрите, люди! Я — скелет.
Волшебница нам всем известна —
Зовется химией она
Подарит чудо превращений,
Откроет суть нам всех явлений.
(Выпускники дарят цветы преподавателю химии)
Смешные и веселые сценки на День учителя
Безусловно, сценки про учителей должны быть смешные, вызывать положительные эмоции и никого не оскорблять. Успех таких этюдов во многом зависит от продуманности сценария и от актеров, которые исполнят роли. Они должны чувствовать себя свободно, не быть зажатыми и ни в коем случае не теряться перед зрителями.
Для этого прорепетируйте будущую сценку столько раз, сколько понадобится актерам для того, чтобы чувствовать себя уверенно, произнося заготовленные реплики.
Битва учителей
Эта сценка ко Дню учителя универсальна и подойдет как для старшеклассников, так и для начальной школы.
- Действующие лица: ведущий, ученик Сидоров, 3 учителя.
- Реквизиты: стол, стул, дневник, конфета.
Ведущий объявляет о начале телевизионной передачи «Битва учителей», объясняет правила (кто заставит Сидорова дать дневник за минуту, тот и победитель) и вызывает первого участника (например, учителя младших классов Марь Ивановну).
Марья Ивановна всячески пытается отобрать дневник у Сидорова, но он «тертый калач» и придумывает множество отговорок: «Дневника нету», «Дневник съела собака», «Бабушка взяла почитать» и т.д. В итоге, ведущий объявляет о поражении участника и вызывает на испытание следующего. Происходит то же самое. Даже подкупить Сидорова конфетой не удается, потому как «У меня папа на шоколадной фабрике работает, у меня этих конфет просто завались».
Да и угрозы поставить в угол не помогают, Сидоров парирует тем, что «все видел уже в этом углу, ничего там ни страшного, ни интересного». И только третий учитель грозится позвонить родителям, при этом даже достав мобильный телефон и как бы набирая номер. И тут ученик сдается и все-таки отдает дневник, говоря при этом, что «ладно уж, дневник хоть мама увидит, а звонить будут отцу».
В итоге, ведущий объявляет победителя и делает из всего показанного вывод, что учителя, при всей отдаче и усердии ни за что не справились бы без помощи родителей.
На уроке рисования
- Действующие лица: ведущий, учитель, ученики.
- Реквизиты: стулья, карандаши, листы бумаги, папки (выполняют роль мольбертов), ваза, яблоко.
Учитель предлагает детям нарисовать натюрморт. Ученики рисуют. Спустя некоторое время учитель начинает ходить между рядами и смотреть на работы детей.
Один школьник вместо вазы и яблока рисует рожицы.
- Учитель: Что это?!
- Ученик: Ну, что вы, Иван Николаевич! Это же натюрморт!
- Учитель: Ты уверен?
- Ученик: Иван Николаевич, вы, как истинный художник, должны понимать: я так вижу!
- Учитель: Понял.
Когда ученик дает дневник для оценки, учитель ставит “2”. “Это 5. так вижу”, — объясняет учитель.
Мальчик в магазине
- Действующие лица: школьник и продавец.
- Реквизиты: бейжд для продавца.
Мальчик заходит в магазин.
На предложение продавца что-нибудь подсказать, школьник задает вопросы:
- Когда правил Александр I?
- Ладно. Теорема косинусов?
- Дисперсия света?
Продавец в ответ на все вопросы пожимает плечами.
А чего тогда пристаете зря: “Чего подсказать, чего подсказать?”
На уроке физкультуры
- Действующие лица: две ученицы.
- Реквизиты: не нужны.
Одна ученица тяжело выполняет классическое отжимание. Другая считает: 97, 98, 99, давай, умника, еще чуть-чуть..100!
Та, что которая отжималась, встает, восстанавливает дыхание.
Ее подруга: Машка, как ты, нормально? Может, водички? Ну, ты молодец! Ты хоть понимаешь, что ты сейчас сделала?! Но мы будем идти вперед и каждый день увеличивать нагрузку! Завтра давай начнем не с 97, а с 95 считать!
Встреча выпускников
- Действующие лица: пожилая учительница, взрослые ученики.
- Реквизиты: плакат с надписью “Выпуск 2000 года”.
Собравшиеся вспоминают школьные годы.
Бывшие ученики по очереди задают вопросы:
- А помните, Мария Ивановна, как мы Вам кнопки на стул положили, а Вы потом еще долго сидеть не могли?
- А помните, как мы Вам мышь в сумку подбросили, и Вы потом еще неделю сумку с навесным замком носили?
- А помните, как мы всем классом открытый урок прогуляли, а Вас потом еще премии лишили?
- Учительница безмятежно улыбается и кивает головой. Потом встает и, с нарастающей угрозой в голосе, начинает говорить:
- А помните, как я вам всем до одного двойки по контрольной поставила?
- А помните, как мы всем классом пошли в поход и как будто заблудились?
- А помните, как я вас заставила “Войну и мир” наизусть учить? Ха-ха-ха!!
Поникшие выпускники один за другим опускают головы.
Шествия
Да, очень сложно представить себе настоящий карнавал в России. Попробуйте яркие мини-шествия, которые по яркости и заряду позитива не уступят масштабным.
• Костюмы. Это традиция датских, шведских и норвежских школьников. Одеждой могут послужить, например, яркие костюмы, футболки или комбинезоны для всего класса. Ученики устраивают шествие по улице с шариками и флажками. Они поют песни, кричат и радуются окончанию школы.
• Автобусы. В Швеции и Норвегии традиции похожи. Сначала выпускники надевают традиционные морские фуражки, на подкладках которых учителя пишут пожелания. Фуражки можно заменить на футболки, кепки, жилетки или любой атрибут гардероба.
После этого бывшие школьники устраивают масштабные шествия вдоль главных улиц. Потом они набиваются в арендованные автобусы, фургоны или открытые грузовики. Выпускники колесят по городу, танцуют под громкую музыку и радуются так громко, насколько могут. Они объезжают дома всех выпускников, чтобы их родители тоже смогли отметить окончание школы. Кстати, всю организацию этого праздника скандинавские школьники берут на себя
Этому уделяется большое внимание в норвежском сериале «Скам»
• Еда или краски? Самые безумные идеи для последнего звонка принадлежат Аргентине и Малайзии. Аргентинские родители не тратят деньги на костюмы, а достают из закромов старые джинсы, футболки — все, что не жалко. Традиция гласит, что выпускники должны совершить по школьному двору круг почета. В это время другие гости будут обрызгивать их кетчупом, йогуртом, разными соусами. Зачем? Безусловно, это весело!
А в Малайзии бывшие школьники обливают друг друга специальными красками из баллончиков. Задача каждого выпускника — оказаться к концу вечера максимально ярким и разноцветным. Кстати, согласно малазийским поверьям, рассыпчатые цветные гранулы содержат в себе благословения. Такой яркий последний звонок точно подарит массу воспоминаний!
Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.
***
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
***
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
***
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря – один.
***
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
***
Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды – два дня, а от среды до понедельника – пять!
***
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
***
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
***
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
***
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
***
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
***
Ученик спрашивает учителя: Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
Ученик: А на чем же вы играли?
Учитель: На улице!
Смешные сценки по предметам на последний звонок 9 класс
Последний звонок в 9 классе — особенное явление. После преодоления долгожданной черты некоторые ребята навсегда простятся с родной школой, а остальные вновь вернуться за парты 1 сентября. Учитывая это, смешные сценки по предметам на последний звонок 9 класс лучше доверять именно выпускникам. Ведь это последняя возможность школьников выступить на таком великолепном мероприятии, проявить свою благодарность учителям, продемонстрировать обретенные умения и таланты.
Сценарии забавных сценок по предметам для последнего звонка смотрите дальше.
Тексты сценок по предметам для 9-классников на последний звонок
«Урок рисования»
У доски стоить учитель, дети устроились за этюдниками.
Учитель: «Сегодня, ребята, мы попробуем нарисовать вазу».
Учитель приносит вазу и устанавливает ее на возвышенности. Спустя несколько минут он ходит между рядами и просматривает работы учеников. У всех детей на рисунках эскиз вазы в разных стадиях. А у одного оригинала – танки, взрывы, армия.
Учитель: «Андрей, объясни, это что — ваза?»
Андрей: «Ну, конечно, Виктор Иванович, а что же еще? Вы, как представитель искусства, должны понимать, что именно так я увидел эту вазу».
Учитель (с полным хладнокровием): «Ладно, Андрюша, давай дневник».
Андрей передает дневник и учитель ставит большую жирную двойку. Возвращает дневник креативному «художнику».
Андрей (смотрит в дневник): «Как – двойка? За что?»
Учитель: «Да что ты, Андрюша, как ты мог подумать, это же пятерка, просто это мое видение, я ее себе именно так представляю!»
***
«Урок физкультуры»
Звенит школьный звонок. На сцене, в спортивной форме, стоит ученик Пуговкин в гордом одиночестве.
Учитель физкультуры заходит в спортзал, уткнувшись в журнал, и говорит, не поднимая глаз: — Здравствуйте! Класс, построиться! На один-два рассчитаться!
Пуговкин, глядя по сторонам, говорит: — Один. Пауза.
Учитель поднимает глаза, видит, что никого больше нет и грозно спрашивает: -Так, и где остальные? Прогуливают урок, значит?
Пуговкин испуганно: — Нет-нет, Валерий Семенович, у них уважительные причины.
Учитель, не менее грозно: — Уважительные, говоришь? А ну-ка, быстро их всех сюда!
Пуговкин выбегает из спортзала и через минуту возвращается со всем классом.
Учитель хвалит Пуговкина: — Ну молодец, Пуговкин. Сейчас будем разбираться. Ты первый, Легков. Где форма?
Легков в ответ: — Представляете, вечером я постирал форму и повесил ее сушиться на забор. Вдруг откуда ни возьмись, появилась злая собака и все порвала.
Учитель недоуменно: — Я, конечно, все понимаю, но откуда забор, ведь ты живешь на 7 этаже? Ладно, с тобой все ясно. Ты что скажешь, Петрова?
Петрова отвечает: — Ой, я вчера лодыжку повредила. Правую.. То есть левую.. Ну в общем, обе.
Учитель понимающим голосом: — Ясно. А ты что, Симонова? Тоже лодыжку повредила?
Симонова наигранно говорит: — Нет, у меня ангина.
Учитель подозрительным тоном: — Ангина, значит… Поэтому повязка на ноге, да?
Симонова быстро среагировала: — Нуууу, она, это.. сползла.. Учитель кивает головой и говорит: — Ну-ну. Шишков, а ты как объясняться будешь?
Шишков мечтательным тоном: — Представляете, Валерий Семенович, мне вчера пацаны из 11 «А» сказали, что Вас вообще сегодня в школе не будет. Что уехали на соревнования по гимнастике!
Учитель очень удивленно отвечает: — Ну, надо же… Гимнатика.. Придумали же.. Ну хорошо, а у тебя Воробьев, что?
Воробьев рассеянно: — А я сегодня дни перепутал. Думал, среда, а оказалось четверг. Я даже учебники на среду принес, могу показать.
Учитель утвердительным тоном: — Значит так, всему классу за отсутствие формы ставлю «два». Сейчас рассаживаемся, достаем тетради и записываем тему «Распорядок дня».
Пуговкин растерянно: — Валерий Семенович, а как же я?
Учитель растерянно: — Ах, да, Пуговкин. А ты, по плану, бежишь кросс на2 километра.
Как выбрать современные веселые сценки на последний звонок
К выбору современных сценок на последний звонок стоит подходить очень ответственно. Ведь праздник прощания со школой посвящен не только выпускникам, но также их родителям, педагогам, администрации школы и т.д. А значит, выступления на линейке и последующем концерте должны быть приятными для всех гостей.
- Сценки на последнем звонке могут быть веселыми, смешными и даже слегка саркастическими. Главное, чтобы постановка никого не обижала и ни в коем случае не унижала ни чье достоинство;
- Основные темы для инсценировки на последнем звонке: экзамены, ЕГЭ, прощание со школой, профильные предметы, педагоги, времяпровождение на перемене, домашние задания и прочее из школьной жизни;
- В постановке не должно участвовать меньше 2 и больше 7-8 человек. В первом случае номер рискует выглядеть пресным, во втором — превратится в балаган;
- Чтобы удачно выбрать современные сценки на последний звонок, стоит заранее посоветоваться со школьным организатором. Его многолетний опыт наверняка поможет избежать глупых и нелепых ошибок и проколов.
- Идеальные постановки должны дополняться музыкальным сопровождением, костюмами, табличками и всяческим реквизитом;
Теперь понятно, как выбрать современные веселые сценки на последний звонок. Но есть еще несколько полезных советов.
Дополнительные советы по сценкам на последний звонок в школе или колледже
Для того, чтобы весь концерт в честь последнего звонка не казался слишком пресным и блеклым на фоне отдельных сценок выпускников, ведущим рекомендуется в ходе диалогов и монологов «пропускать» коротенькие шуточки. Они легко снимают волнение и разряжают напряжение в зале и за кулисами. Примеры маленьких цитат:
- А вы, между тем, знаете, почему в нашей школе больше учителей-женщин? Нет? Потому что все лучшее — детям!
- Добрая половина педагогов пишет красные замечания в дневниках учеников… А злая — еще и родителей вызывает в школу!
- В гуманитарном классе две девочки не поделили мальчика. Плохо у них с делением… У нас в математическом такого не бывает!
- Наш 11-Б класс лучше всех в школе разговаривает на английском, русском и французском… Да и на других уроках тоже неплохо тарахтят.
- На собственном опыте мы успели убедится: чем рассеяннее педагог, тем увереннее он сеет вечное, разумное и доброе.
Шуточная сценка ко Дню Учителя «Школа недалекого будущего»
(Автор Коновалов А.А.)
Действующие лица:
- Учитель
- Ученик(ца) Иванов(а)
- Ученик(ца) Петров(а)
- Ученик(ца) Сидоров(а)
- Ученик(ца) Скворцов(а)
(Сцена оформлена как классный кабинет: парты, стулья, проектор, доска, компьютер.)
Голос за кадром: 2030 год. №….школа.
Звенит звонок.
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Сдаем свои флэшки с домашним заданием. Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами…Из Интернета опять скачивал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну, я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Учитель: Тишина!
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздохнул, виновато повесил голову).
Сидоров: Да у меня Word Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Сидоров: По рукам!
Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут на школьный сайт и поставят свою электронную подпись в конце веб-страницы в том, что ознакомлены с вашими «двойками».
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже 3 дня.
Учитель: Не обманывай, Иванов, я вчера с твоей мамой по Skype уже беседовала о твоём поведении, и это мне не приснилось. Ну, что же, класс, открываем свои ноутбуки, гаджеты, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения». (В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванн, я дома забыл свой планшет…
Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в своём смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все переписать на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места. (Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ». Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…
Звучит звонок.
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его через WiFi в Интернете собирали (Дарят букет, изображенный на экране планшета)
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня «2-ки» не будете загружать в электронный журнал?..
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее
Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)
Сценка «Урок русского языка в школе»
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” – это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово – “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
***
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» – мужского рода, а «чулок» – женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
***
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа – подлежащее, ушёл – сказуемое, в гараж – … предлог.
***
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
***
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
***
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
***
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
***
Учитель: Антонимы – это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый – тонкий, плакать – смеяться, день – ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка – собака.
Учитель: Причём тут «кошка – собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
***
Учительница: Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?
Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!
***
Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»
Петя, медленно: Я иду, ты идешь…
Учительница: Поживее!
Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!
***
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Сценка про школу «Домашнее задание»
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
***
– Что означает словосочетание “Сизифов труд”?
– Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
***
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
***
– Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
– Нельзя, Вовочка.
– Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
***
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
***
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
***
Учительница строго смотрит на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато: Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
***
– А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
– Ну и как?
– Проиграли…
***
– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
– Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
***
– Чем отличается хороший ученик от плохого?
– Плохого лупят родители, а хорошего – ученики.
***
– В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
– Да что они там себе думали?
– А они думали, что их оставят на второй год…
***
В кабинете директора.
– Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
– Так уж и исключительный?
– Да, его уже из трёх школ исключали.
***
– Света, давай я твой портфель понесу!
– Да он нетяжёлый.
– Да и я несильный!
***
Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
***
На уроке ОБЖ.
– Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
***
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
***
– Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
– «Шекспир-Мекспир»!
***
Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант
МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: Не в курсе
МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
МАЛЬЧИК: Фотосинтез?
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»
***
