Как построить дружеские отношения с подростком?

Как уважать личные границы подростка?

Martinan/iStock

Уважение и принятие личных границ поможет вам построить доверительные отношения и улучшить общение с ребенком.

• Уважайте ребенка, как личность. Покажите, что вы цените его выбор и с уважением относитесь к его предпочтениям. Только так вы сможете начать доверительный диалог о границах и их принятии.

• Помните о взаимном уважении. Покажите на своем примере, что вы уважаете чужие границы и только потом требуйте того же от ребенка.

• Уважайте личное пространство ребенка. Стучитесь, перед тем как зайти в комнату, не обыскивайте ребенка, просите разрешения, чтобы взять его личные вещи.

• Спрашивайте мнение подростка. Не нужно покупать ребенку вещи, которые ему не нравятся. Спросите, какой свитер он хотел бы выбрать или какие кроссовки подойдут ему лучше всего. Это касается и выбора продуктов и времяпровождения. С пониманием относитесь к том, что ваше чадо не любит суп или хочет провести выходные с друзьями.

• Сформируйте четкое представление о самоценности. Помогите ребенку принять его, как положительные, так и отрицательные черты характера. Это может и ему, и вам больше принимать его, таким какой он есть.

• Создайте серую зону. Объясните ребенку, что вам не нравится в его поведении, но ничего не запрещайте. Вам нужно научиться соблюдать баланс между разрешениями и запретами. Позвольте вашему ребенку немного поэкспериментировать и примите его выбор, если он захочет носить джинсы с дырками или слушать неформальную музыку.

• Уважайте чувства подростка. Никогда не сомневайтесь в своем ребенке и не высмеивайте его чувства. Лучше спросите, как у него дела или почему у него плохое настроение. Это поможет построить доверительные отношения и справиться с эмоциональным барьером.

• Не критикуйте, а обсуждайте. Если вам что-то не нравится в поведении ребенка – обсудите это без нравоучений и критики. Общайтесь с подростком, а не как со взрослым. Если вы хотите больше знать о жизни своего ребенка – смените стиль общения.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью. В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так. В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым. Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Главные проблемы подростков

monkeybusinessimages/iStock

Если вы думаете, что у подростков нет никаких проблем, то вы ошибаетесь. Этот этап взросления характеризуется исследованием новых аспектов жизни, именно поэтому возникают недопонимания. Давайте вместе разберемся с главными проблемами детей в этом возрасте.

• Вредные привычки. В этом возрасте дети пробуют все новое и это касается алкоголя, сигарет и, иногда, даже наркотиков. Один опрос показал, что до 80 % подростков имеют друзей с вредными привычками или сами подвержены им. Дети боятся быть изгоями в компании сверстников и поэтому могут делать даже то, что им не нравится. Также проблема в том, что они могут не осознавать всю серьезность ситуации.

• Буллинг. У подростка не всегда могут сложиться хорошие отношения с одноклассниками. Иногда он сталкивается с травлей. В некоторых случаях это может иметь серьезные последствия. Подросток боится выделяться или отстаивать свое мнение, чтобы не подвергнуться издевательствам.

• Первая любовь. Нередко происходят случаи беременности среди 13-15 девочек. Подростки думают, что секс – это проявление и доказательство любви. Но это не так

Именно поэтому важно объяснить детям о том, что значат доверительные отношения и когда стоит начинать вести половую жизнь

• Высокая нагрузка. Нагрузка в школе, внеклассные занятия и стресс приводят к чрезмерной нагрузке, что может отразиться на психическом состоянии ребенка. Также подростки волнуются по поводу экзаменов, выбора университета и специальности.

• Давление со стороны родителей. Часто родители упрекают детей в том, что они в их возрасте были гораздо успешнее. Это приводит к возникновению комплексов и низкой самооценке. Подростки не хотят слышать только критику и постоянно знать, что кто-то сомневается в них.

• Проблемы с карманными деньгами. Часто подростками нужно больше денег, чем их родители могут дать. Например, ребенок хочет новый смартфон, хотя его телефону только несколько месяцев. Именно поэтому возникают постоянные ссоры и противоречия.

• Проблемы с учебой. Здесь причиной может быть лень, конфликт с учителем или буллинг в школе. Не стоит обвинять ребенка в том, что он глупый или недостаточно старается – вы можете не знать с чем вашему приходится сталкиваться каждый день.

Приглашение друзей в дом

Помогите ребенку организовать тематическую вечеринку, куда он может пригласить своих новых друзей. Продумайте деятельность вплоть до мелочей. Если другим детям будет скучно, они разойдутся по домам. Организуйте просмотр молодежной комедии, мастер-класс по выпечке кексов, вечеринку с ночевкой или спортивную игру в местном парке. Убедитесь, что вашему ребенку комфортно приглашать в дом сверстников, и обеспечьте ему личное пространство.

02.03.16 10:00 /
8981 (21 за неделю)
/ ️
6 мин.
/

Подростковый возраст представляет собой период жизни человека примерно с 11 до 16 лет. Это время является особенным, так как именно в этом возрасте прочно закладываются основы поведения, происходит формирование личности, определяются собственные социальные установки и нравственные понятия.

Подростковый возраст можно считать «промежуточным» звеном социального положения человека, так как подросток уже не является ребенком, но его еще и нельзя считать взрослым. У него плохо развиты эмоциональные каналы, практически неразвита интуиция, поэтому в суждениях присутствует больше рациональности.
Отсюда может проявляться требовательность к окружающим,
в особенности, к своим друзьям-ровесникам. Именно о требовательности в подростковых взаимоотношениях мы хотим поговорить в данной статье.

Отношения между мальчиками и девочками

Отдельно стоит выделить отношения между мальчиками и девочками. У подростков возникает интерес, вначале они наблюдают друг за другом, и практически не общаются между собой

Часто первые попытки у мальчика привлечь к себе внимание проявляются в форме поддразнивания девочки (дернуть за косичку, спрятать учебники). Реакции девочек вполне традиционны и предсказуемы: визги, жалобы и т.п

Однако мотивы таких действий, девочки часто понимают правильно и не обижаются всерьез.

У старших подростков общение между мальчиками и девочками становится более открытым: возникают разнополые компании, проявляются желания нравиться другому полу, возникают привязанности и симпатии, которые могут быть очень эмоциональными и занимать важное место в жизни подростка. Образование смешанных по полу компаний способствует тому, чтобы мальчики и девочки смогли лучше узнать друг друга, попробовали и усвоили модели взаимоотношений между собой

Некоторые юноши и девушки образуют пары, в которых отношения приобретают характер привязанности и влюбленности. На ранних этапах эти отношения могут быть скрытными или не взаимными: подростки так и не решаются сказать о своих чувствах тому, в кого влюблены, предпочитая переживать осуществление надежды в мечтах и фантазиях. Часто подросток любит больше придуманный образ «другого», свою мечту, нежели реального человека. В настоящее время средний возраст вступления в отношения с противоположным полом снижается. Такая тенденция объясняется более ранним наступлением половой зрелости, изменениями социальных традиций, воздействием моделей поведения, пропагандируемых медиа и социальными сетями, а также стремлением самих подростков поскорее стать взрослыми.

Особенности «трудного» возраста

• Необходимость в поддержке. Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
• Переходной возраст — это норма. Подростковый период — необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
• Потребность в уединении. Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.
• Агрессия к окружающим. Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным — это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители — их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
• Стремление к свободе. Одно из самых ярких проявлений переходного периода — свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.

Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими

Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».

Умейте выслушать

Чтобы установить более тесные и прочные отношения с ребенком-подростком, постарайтесь глубже вникнуть в его или ее мир и проблемы. Поинтересуйтесь, что о вашем ребенке говорят учителя, какие меры вам рекомендуют. Попробуйте найти общий язык по самым разным вопросам. Там, где это оказалось невозможным, не реагируйте слишком строго, но не оставайтесь равнодушными.

Некоторые родители ошибочно полагают, что, если они позволят своему ребенку самостоятельно решать свои подростковые проблемы, то тем самым научат его справляться с самыми сложными жизненными ситуациями. Все, чего можно добиться в этом случае, так это только того, что ребенок поймет, что никому не нужен

Впоследствии не стоит удивляться, если ваше повзрослевшее чадо наделает глупостей, чтобы привлечь к себе внимание

И наоборот: гиперопека и стремление держать под контролем все то, что касается вашего ребенка, приведут к печальным последствиям. Подросток перестанет делиться с вами своими секретами, а в конечном итоге и вовсе начнет вас избегать. Чтобы понимать, что тревожит подростка, умейте выслушать, не перебивая и не нервничая. Помогите подростку найти выход из ситуации, и дайте совет.

Переживания здесь и сейчас

В связи с физической, гормональной перестройкой и взрослением подростки могут воспринимать события, происходящие в их жизни очень тяжело и эмоционально

Учитывая возрастные особенности, специалистам, работающим с подростками, важно придерживаться правила «переживания здесь и сейчас». Даже если вы понимаете, что проблема, мучающая подростка, на самом деле, совсем не катастрофическая, а, может, даже это и не проблема вовсе – не стоит обесценивать его чувства

В данный момент, в данную секунду подросток чувствует, что с ним случилось ужасное, и лучшее, что можно сделать – это поддержать его

Подростку важно, чтобы ко всему, что он чувствует, относились с вниманием и уважением

“Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст – это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? – один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, – сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор – все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

Как воспитывать трудного подростка

1. Прежде чем приступать к строгому воспитанию, выясните основную причину непослушания. Присмотритесь на ваше отношение к ребёнку. Возможно, ему просто не хватает внимания и заботы со стороны родителей.
2. Причин существует достаточно много. Для начала постарайтесь пообщаться с ребёнком по душам. Возможно, что плохое поведение вызвано разногласиями и частыми ссорами между родителями. В этом случае отпрыск чувствует себя ненужным. Ему не уделяют должного внимания, родители всё реже интересуются личной жизнью своего ребёнка.
3. Начинайте анализировать отношения с мужем. Никогда не вините ребёнка при ссорах между родителями. Старайтесь выяснять отношения при отсутствии подростка. Миритесь, идя друг к другу навстречу, ничто не должно вас расстраивать. До каждого родного человека донесите, что крепкая семья преодолеет все трудности.
4. Постепенно возвращайте доверие подростка. На данную процедуру уйдёт немало времени, но результат будет положительным. Ребёнок катится по наклонной в основном из-за семейных неурядиц. Не допускайте этого. Соберитесь уютным вечером, проведите семейный ужин, просмотрите фотографии, завяжите разговор по душам.
5. Предоставьте возможность отцу строго, но с умом воспитывать ребёнка. В то же время будьте любящими родителями, не позволяйте чаду в этом сомневаться. Показывайте, что всё делается только во благо.
6. Строгость должна проявляться не во всём, прибегайте к ней только в крайних случаях. Например, при исполнении домашнего задания либо при уборке комнаты. «Выполнил обязанности, можешь провести свободное время на своё усмотрение».

Подросток попал в плохую компанию — что делать?

У самостоятельности есть своя цена: бывает, что подросток выбирает себе друзей, которые не нравятся его родителям. Как быть в такой ситуации? Для начала — попробуйте разобраться, почему вам не нравятся друзья вашего ребёнка? Почему вы считаете, что они — плохая компания? Базируются ли ваши переживания на объективных причинах?

Они странно выглядят: странно одеваются, красят волосы, носят пирсинг или татуировки

Нет повода для беспокойства. Одежда всегда была для молодых людей способом самовыражения, а дух бунтарства и романтика разрушения часто сопутствуют молодости.

Не стоит судить по одёжке. Готы и панки тоже могут быть интеллектуальными собеседниками и развитыми личностями. Вспомните: ведь Рембо и Лермонтов тоже были бунтарями!

Они позволяют себе нецензурную брань, пробуют алкоголь или сигареты

Обсценная лексика, как и алкоголь, — это элемент взрослого мира. Невозможно полностью оградить человека от этих вещей. В какой-то момент подростки всё равно начнут исследовать запретный мир взрослых.

Лучшее, что может сделать родитель, — заранее поговорить со своим ребёнком о том, почему люди иногда бранятся, курят или пьют, почему это может быть притягательно для некоторых и чем вредит. Прямо сказать, что в семье это не одобряется или под запретом, и выразить уверенность в том, что их сын/дочь — сознательный человек, которому можно доверять. Такое выражение доверия сработает гораздо лучше, чем запугивание.

Самое главное, что нужно помнить о подростковом возрасте.

Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой.   С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может. 

Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов. Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти  во взрослое «свободное плавание» в скором будущем. И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.

И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной депрессии, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание проявлять себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.

Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.

Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.

И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».

Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

• Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
• Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
• Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
• Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
• Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
• Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Дружба с учеником: за и против

Если вы попробуете ввести в строку поиска запрос «возможна ли дружба между учителем и учеником?», то столкнетесь с двумя полярных мнениями: дружить с учеником а) неприемлемо или б) необходимо для эффективности учебного процесса.

Педагоги, для которых дружеские отношения с учеником — своеобразное табу, аргументируют это так: дружба с учениками детского и подросткового возраста беспристрастной не бывает, при этом сами ученики стремятся подружиться с учителем только для получения «плюшек»: хороших оценок, позитивных отзывов о своей работе на уроках, меньшего количества домашнего задания.

«Я воспринимаю дружбу с учениками как сомнительный источник лояльности» — делится коллега-учитель. «В моей преподавательской практике уже возникали такие случаи, и это не тот формат сотрудничества, который мне подходит. Как только ученик, особенно подросток, чувствует к себе «особое отношение», он начинает менять правила профессиональных взаимоотношений на ходу».

Учителя, которые более толерантно относятся к дружбе с учениками, напротив, стараются как можно скорее расположить к себе учащихся. Но при этом часто забывают о том, что не каждый student-friendly подход кажется искренним и уместным ученику.

Некоторые дети и подростки в силу возраста склонны неверно понимать дружелюбие со стороны учителя

Часть из них может рассчитывать на звание teacher’s pet, или любимчика учителя, а остальные — воспользоваться не столь пристальным вниманием к качеству своей работы и забросить предмет

Попытки подружиться могут вызывать даже негативную реакцию. Вот что рассказала другая моя коллега:

«Из своего подросткового опыта я знаю, что школа и внеклассное обучение в целом — это больше про формальные правила, которым я должна следовать, а не про инициативность. Так было в мои школьные годы, и когда я начала преподавать, мне принципиально хотелось сделать все не так, как это делали мои педагоги.Решив отталкиваться от демократичности и атмосферы взаимопонимания, я постепенно начала вовлекаться в преподавание. И методом проб и ошибок поняла, что даже самый либеральный, дружественный подход не гарантирует лояльности учеников.А еще их родителей. Если часть были в восторге, то другие непременно находили поводы выразить сомнения в том, что дети могут правильно распоряжаться таким взаимоотношениями с учителем и просили быть строже. В такие моменты мне казалось, что я провалила миссию по спасению мира».

Существует ли способ дружить с учениками, который не ставит под сомнение профессионализм учителя и его подход к общению с учениками?

Да, но первое, что необходимо сделать — понятийно разделить дружелюбное отношение и дружбу. Большинство учеников, несмотря на открытость и непосредственность, не стремятся обзавестись другом-учителем, но при этом очень нуждаются в позитивном отношении. Самые частые комментарии от учеников касаются «учительской непроницаемости» — им хотелось бы понимать, что они обучаются не только у профессионала своего дела, но и интересного, увлеченного человека, готового быть гибким, справедливым, досягаемым.

Рекомендуем исследование The Research on Teacher-Student Relationship from the Perspective of Educational Philosophy by School of Foreign Languages, Shanxi University, Taiyuan, China. 2019.

Близость зданий

Чтобы завести хорошего друга, может потребоваться время, но часто это стоит затраченных усилий. Совместное времяпрепровождение поможет вам лучше узнать своих друзей, чтобы вам было комфортно делиться чувствами. Совместная работа, будь то домашнее задание, игра в футбол или работа над художественным проектом, также укрепляет близость. 9

Кроме того, хотя дружбу можно построить с помощью различных способов связи, включая социальные сети , текстовые сообщения, видеочаты и телефонные звонки, помните, что личное время тоже имеет значение.

«В то время как онлайн-отношения могут казаться убежищем для социально борющихся подростков, постарайтесь обеспечить, чтобы ваш ребенок работал над развитием личных отношений», — объясняет Кэролайн Фултон, психолог , детский и подростковый психолог в больнице

Соблюдение иерархии среди детей – залог семейного счастья

У многих сейчас возникает вопрос, как поступить, когда детей несколько, а нужно распределить свою любовь и внимание среди всех грамотно? Просто помните о том, что если вы этого не сделаете, то в будущем вашей семье и ребенку будет тяжело. Сначала уделяйте время старшему, затем среднему и только затем младшему

Более того, старайтесь проводить с ними время наедине хотя бы по пять минут в день. Каждый ребенок ценит индивидуальное общение с родителем, а не разговоры за общим столом, за которым придется выносить все свои проблемы на всеобщее обсуждение. 

Решение проблемы оказалось простым: извиниться перед сыном, что мама с папой не уделяли ему внимания и не давали любви и начать чаще проводить с ним время. Через месяц женщина поделилась результатами: сын действительно стал оставаться дома, познакомил семью с друзьями и, как следствие, все улеглось, и родители стали меньше переживать и беспокоиться.

Курс «Мастер Разборов» – это не только курс для родителей. Вы проработаете все сферы жизни: поймете, как работают законы Вселенной и как их соблюдать. Мы научим проводить диагностику как с помощью простого интервью, так и методом расстановок и работы с информационными полями.

Выбор любимого дела и профессии

Когда подросток сообщает о том, что хочет быть ветеринаром (врачом, музыкантом и т. д.), родителю не стоит срочно информировать молодого человека о том, что «для этого необходимо учить биологию» (химию, сольфеджио и т. д.). В данном случае ребенок может просто информировать вас о своем желании, то есть доверять вам свою мечту. Однако, если он пока не задает вам вопрос о том, как ее реализовать, не стоит давать подростку советы раньше времени. Гораздо лучше будет показать ребенку, что вы любите его, независимо от его успехов (поступит в вуз — хорошо, не поступит — любовь никуда не денется).

Подгружая подростка информацией о том, что «если он не будет учить, то не поступит в вуз», вы лишь дополнительно создаете для него стрессовую ситуацию. Ведь отношение детей к своим оценкам в школе очень жестко привязано к реакции родителей. На самом деле ребенок должен учиться вовсе не за хорошие оценки, а из потребности самореализации. А требования родителей по поводу «хорошей учебы» лишь делают ребенка тревожным.

Значимость дружбы и дружеских отношений в подростковом возрасте

Для подростков дружба со сверстниками имеет большое значение, так как зачастую друзья являются одновременно и их личной группой поддержки.

Значимость дружбы в подростковом возрасте заключается в следующем:

1. Друзья придают подростку чувство собственной значимости, ценности и уверенности в себе. Дружеские отношения позволяют подростку почувствовать себя нужным, частью конкретной группы.
2. Ощущение комфорта и безопасности, возникающие в процессе общения с друзьями, оказывают влияние и на получение определенного жизненного опыта.
3. Получение информации об особенностях периода полового созревания, о психологических и физиологических трансформациях в собственном организме. Все это происходит в свободной и непринужденной обстановке, позволяющей обсудить даже самые деликатные вопросы.
4. Возможность оценить разнообразные ценности, схожести, роли, идеи и т.д. свои и своих друзей – сверстников.
5. Получение бесценного опыта общения со сверстниками как своего, так и противоположного пола.
6. Возможность получения первого романтического и даже сексуального опыта.
7. Расширение границ общения и взаимодействия со сверстниками, с целью получение нового опыта, возможности попробовать новые вещи, отличные от тех, что делают в кругу семьи.

Замечание 1

Таким образом, дружба и дружеские отношения для подростков имеют большое значение, так как они позволяют приобрести важные эмоциональные и социальные навыки, такие как чуткость к чувствам, мыслям и состояниям окружающих людей.

Категории

• Анализы и диагностика(0)
• Беременность и роды(86)
• Бесплодие(3)
• Болезни сосудов(1)
• Болезни уха, горла, носа(0)
• Гастроэнтерология(1)
• Генетика и прогнозы(8)
• Гинекология(19)
• Глазные болезни(0)
• Диетология(1)
• Диетология и грудное вскармливание(49)
• Иммунология(3)
• Инфекционные болезни(0)
• Кардиология(3)
• Кожные болезни(5)
• Косметология(1)
• Красота и здоровье(0)
• Маммология(12)
• Маммология для Пап(1)
• Наркология(4)
• Нервные болезни(0)
• Онкология(9)
• Онкология для Папы(3)
• Ортопедия(0)
• Педиатрия(76)
• Первая помощь(0)
• Пластическая хирургия(0)
• Половые инфекции(0)
• Проктология(1)
• Психиатрия(0)
• Психология(16)
• Психология для Папы(6)
• Пульмонология(0)
• Ревматология(0)
• Репродуктивная система мужчины(4)
• Сексология(0)
• Спорт, Отдых, Питание(4)
• Стоматология(0)
• Счастливое детство(18)
• Урология и андрология(7)
• Хирургия(1)
• Эндокринология(0)

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

• Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.

Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.

Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.

Проявите внимание

. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время

Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.

Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?

Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.

Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Важные аспекты в воспитании подростка

1. Для избегания ссор и недопонимания нужно научиться принимать подростка как сформировавшуюся личность. Давайте понять, что вы — его поддержка. Воспитывайте таким образом, чтобы ребёнок видел отца во главе семьи. Такой психологический ход в дальнейшем позволит уважать вас как родителей.
2. Не давите на чадо, постарайтесь стать для него друзьями. Завоёвывайте доверие, давайте советы, а не указы. Выслушивайте позицию и мнение, иногда оставляйте подростка наедине.
3. Уважайте чувства и личное пространство ребёнка. В процессе воспитания детей забудьте про длительные поучительные лекции, они бесполезны. Старайтесь выходить на диалог, таким действием вы добьётесь гораздо большего.

Вражеское лицо мамы

Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым. В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений. Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.