Анекдоты про Вовочку
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше всегда клали. Вовочка рассказывает друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть ! — Откуда ты знаешь ? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало… Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: — Носил снаряды солдатам! Учитель: — УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: — Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах. Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью! В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут! Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел: – Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой. Отец недовольно: – Как же! Принесет он тебе санки! Жди! Мать: – Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил: – Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
Однажды в автобусе
Действующие лица:
- Кондуктор — с поясной сумочкой и билетиками.
- Бабушка — с авоськой, в платочке.
- Модная тетенька — в большой шляпе, с бусами и модной сумочкой.
Кондуктор: Таак, заходим все, заходим, рассаживаемся. (зазывает в автобус, помогает сесть бабушке, рядом садится модная тетенька)
Кондуктор: Ну что, дамы, рассчитываемся?
Тетенька гордо достает кредитку из своей модной сумочки.
Кондуктор: Чего? Что это? Женщина, рассчитываемся, говорю!
Пока тетенька в недоумении, бабушка достает из авоськи целлофановый мешочек, в котором полно мелочи, отсчитывает нужную сумму.
Бабушка: Может и за вас заплатить? (хихикая)
Тетенька: В мелочи не нуждаюсь. (гордо) Подает крупную купюру.
Кондуктор: Да мне ее два года менять. Ладно, ждите. (уходит)
Затем тетенька достает из сумки зеркальце и смотрится в него, красуется.
Бабушка не растерялась. Достает из авоськи утюг и смотрится в него.
Тетенька в шоке. Следом достает пудреницу и пудрит носик.
Бабушка достает маленький пакетик с мукой и делает то же самое.
Тетенька крутит у виска и достает помаду, красит губы.
Бабушка, насмехаясь, делает то же самое с помощью любой ягоды.
Тетенька брызгается духами.
Бабушка достает освежитель воздуха и орошает весь салон.
Кондуктор объявляет тревогу, просит всех без паники покинуть автобус, подумав, что у них что-то горит.
Тетенька: А сдача?
Кондуктор: Забирай свою купюру и бегите, спасайтесь. Разве не чуете какой едкий запах? На этом номер заканчивается. Все герои кланяются и уходят.
Веселые и забавные шутки про детский сад для детей
Воспитательница спрашивает у детей: — Детки, а как вы думаете, кто умнее: люди или же животные? Детки молчат и только один мальчик отвечает: — Я думаю, что животные? — А почему ты так считаешь? (спрашивает воспитательница) — Я когда разговариваю со своей собачкой, она меня так внимательно слушает!
Разговор детей в садике: Маша: — А у меня мамины глаза! Сережа: — А у меня папины брови! Игорь: — А у меня бабушкин характер! Женя: — А у меня братика колготки!
Конкурс в детском садике «Кто сильнее скорчит рожицу»: — Победитель конкурса — Ирочка! — А я и не играла! (отвечает девочка)
Веселые и забавные шутки про детский сад для детей
Школьные шутки детей 2 – 3 класса, смешные шутки
школьные шутки для детей, шутки для детей двухлетнего и трехлетнего возраста
Школьные шутки для детей:
Мальчик разговаривает с папой сразу после возвращения со школы: — Папа, ты наверное, не ходи на завтрашнее родительское собрание в школу. — Это почему, плохо будут говорить о тебе? — Нет, папа, о тебе.
Мальчик хвастается родителям после школы хорошей отметкой. Мама спрашивает: — Сашенька, за что же ты получил такую хорошую оценку? — На уроке природы учительница спросила у детей, знают ли они сколько ног у страуса? — И что ты ответил? — спросил папа. — Три! — Но, Сашенька, у страуса всего две ноги! — заметила мама. — Да, но все остальные в классе утверждали, что их четыре!!!
Мальчик возвращается после школы и рассказывает маме: — Мама, представляешь, нас сегодня забрали с уроков и повели в кабинет врача на обследование! — И что там с вами делали? — Проверяли, дышим мы или нет!
Смешные и забавные загадки шутки для детей с ответами
смешные шутки-загадки с правильными ответами и разгадками
Смешные загадки в шуточной форме для детей:
- Вам запомнится легко: первый номер — буква … (А)
- Кругла, словно голова, это форма буквы … (О)
- Котик вышел погулять, лап у котика есть … (четыре)
- Вот, на собачку посмотри, лапок у собачки … (четыре)
- Мама говорила Кире, что три больше, чем … (два)
- Будешь на уроке спать, будешь получать ты … (два)
- Моей сестренке маленькой, купили летом … (сандалики)
- Одуванчики в охапку, мы из них сплетем вам … (венок)
- На базар бежит старушка ,купит там себе … (продукты)
- Хоккеисты сразу в плачь, их вратарь профукал… (шайбу)
- Вот весна и лето ближе, мы на лето купим … (ролики)
- У Наташи и Оксанки двухколесные есть (самокаты)
- На больные все уколы детки ходят только … (в больницу)
Смешные анекдоты про Вовочку
На уроке. Марь Иванна: – Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться. Маленький Вовочка: – Тогда я стану моряком. Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка. – Деда, какие у тебя большие сливы! – Это не сливы, милок, это вишни. – Деда, а какие большие у тебя тыквы! – Это не тыквы, милок, а груши. – Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается! – Это не соловей, это счетчик Гейгера. Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает: – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. На уроке географии: — Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна… Вовочка? — А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.
— Вовочка, сколько будет трижды три? — Десять, Марья Ивановна. — А не девять? — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами. Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: — За что? — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! — Ну правильно! — Потом она спрашивает «А сколько будет 2х3?» — Ну и какая нах*й разница? — Вот и я так сказал! На уроке учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? — Семь. — А в следующий день рождения сколько исполнится? — Девять. — Садись, кол! — Охереть, оценочка ко дню рождения… — Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марь Иванна! Вы нам о нем недавно рассказывали! — Это же замечательно! А почему? — Он, как и я, был противником письменности! — Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пох*й ему, Марья Ивановна. Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.
Накорми ребенка
В сценке участвует один взрослый в роли ребенка (дочка или сын, неважно) и двое детей в роли родителей. На “ребенка” надевают слюнявчик, садят за стол, на котором стоит тарелка с кашей и ложка. Ребенок: Опять каша?
Ребенок: Опять каша?
Мама: Это очень вкусная и полезная овсянка.
Папа: (подает ложечку) Ну скушай, пожалуйста.
Ребенок: (отворачивается) Нет!
Мама: А за маму?
Ребенок: (мотает туда-сюда головой) Не хочу, не буду! Дайте лучше мне конфеты. Я хоть килограмм их съем.
Папа: А за папу?
Ребенок: (топает ногами, бьет по столу руками) Конфеты! Конфеты! Конфеты!
Мама: А самолетик, самолетик, летит кому-то прямо в ротик.
Ребенок заглатывает ложку, делает недовольное лицо и со психом убегает.
Родители хором: Ох уж эти уговоры, из-за каши споры, ссоры! Столько сил надо убить, чтоб ребенка накормить.
Вовочка получил двойку по математике. Отец:
— За что двойка?Вовочка:— Да училка меня спросила, сколько будет трижды два. Ну я и сказал — шесть. А потом она спросила, сколько будет дважды три.Отец:— А разве это не одна х##ня?Вовочка:— Вот и я так сказал!
• • •
— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?— Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
• • •
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:— И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?Вовочка:— Я знаю! Он сказал: «Е-мое! Говорящая свинья!»
• • •
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:— Почему так поздно?— Переводил старушку через улицу.— Молодец, вот тебе за это конфетка.Наследующий день Вовочка приходит с другом.— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.— Молодцы, вот вам по конфетке.На следующий день Вовочка приводит полкласса.— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.— А зачем так много народа?— Старушка сопротивлялась.
• • •
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.— Вовочка! Что у вас тут за б###ство!? — восклицает она.— Вот и я говорю: б###ство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!
• • •
Училка на уроке спрашивает детей:— Дети, кто знает женское имя с тремя буквами «В»?Вовочка:— Большая жопа!Училка:— Вовочка, как не стыдно?! К тому же здесь нет ни одной буквы «В»!Вовочка:— Как нет? Мой отец, как увидит бабу с большой задницей, так сразу говорит — «Вай-вай-вай!»
• • •
Урок географии в школе. Учительница спрашивает:— Дети, кто живет в Антарктиде?Все молчат.— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.На следующий день, учительница спрашивает:— Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?Вовочка руку тянет:— Карлики, Мариванна!— А с чего ты это взял?— Мне папа сказал, что ему по х#ю все, кто живет в Антарктиде…
• • •
— Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?— Потому что я ими только что мыл лицо.
• • •
Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке:— Загадку неверно отгадал.— Какую?— Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось — коромысло.
• • •
На уроке:— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?Вовочка:— Взялся за микроскоп грязными руками.
Анекдоты про Вовочку самые
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: — КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?! Все, тишина была обеспечена! Hа кусте поспевают ягоды. — «Можно их есть?» — спpашивает маленький Вовочка
— «А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тетя на скамейке заоpет, значит, съедобные.» — Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ! Учительница: – Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они ему… Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: — Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! — А если бы она была послушной, ее бы съели люди? — уточняет Вовочка. Первоклассник Вовочка заявил родителям: — В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают. Учительница пpишла в класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик
Во вpемя уpока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кулон. Наконец, учительница не выдеpживает и спpашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? — Нет, аэpодpомик! Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын. Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система. -Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей. Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? -100 рублей, Марь Иванна. -Плохо, Вовочка ты совсем не знаешь математику! -А вы Марь Иванна совсем не знаете моего отца!
Учительница пpишла в класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик. Во вpемя уpока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кулон. Наконец, учительница не выдеpживает и спpашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? — Нет, аэpодpомик! Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын. Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система. -Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей. Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? -100 рублей, Марь Иванна. -Плохо, Вовочка ты совсем не знаешь математику! -А вы Марь Иванна совсем не знаете моего отца!
Шутки прибаутки смешные для детей. Как развеселить ребенка?
Проще говоря, прибаутка — это маленькая стихотворная сказочка или рассказ. В русских шутках-прибаутках идет речь об особенностях родного народа, о трудолюбии, о любви и верности. Такие стишки благоприятствуют правильному развитию ребенка, позволяют практиковать логическое мышление и расширять свой духовный мир.
шутки-прибаутки необходимы ребенку еще с раннего возраста для общения и налаживания контакта
Шутки-прибаутки — это те самые стишки, которые мамы читают еще своим новорожденным малышам в то время, как собирают их на прогулку, одевают, купают и даже кормят. Такие стихотворения помогают всегда наладить контакт, подарить хорошее настроение, отвлечь и рассеять страх перед неизведанным.
В арсенале каждой заботливой мамы обязательно должна иметься пара-тройка разных шуток-прибауток:
Люли-люли-люлички, Прилетали гулички, Сели гули на кровать, Стали гули ворковать. Ворковали гулички И качали люлечку, Прилетали гулички Укачать девуличку
Шёл однажды серый кот По растоптанной дорожке, Рядом с ним брела коза С беленькими рожками, С беленькими рожками, В розовых сапожках. Шли родные за грибами, Ноженьками топ-топ, Собирали под дубами, В чаще подали от троп.
За серым кривеньким пеньком, Под толстым плотным лопухом Спит заинька себе клубком. Вот слышит шум, в лесу медведь Надумал среди бела дня шуметь. «Ну пусть шумит», — сказал косой, Медведь — пустяк, он не с лисой!
Оригинальная и интересная шутка детская на 1 апреля
шутки и приколы на 1 апреля для детей
Вот несколько вариантов шуток на первое апреля:
- клякса — для того ,чтобы кого-то сильно напугать и получить удовольствие от такого испуга необходимо заранее разлить баночку лака для ногтей на бумаге или клеенке. Когда клякса высохнет, ее нужно аккуратно снять с поверхности и подложить тому, над кем вы хотите подшутить. Сделать это можно на тетрадку, на телефон, в дневник
- мыло — для того, чтобы розыгрыш был успешным нужно заранее вскрыть бесцветным лаком кусочек мыла. Те, кто захочет вымыть руки не сможет понять почему мыло в руках не мылится
- приклеился — с помощью двухстороннего скотча можно приклеить вещи ученика к парте пока он будет бегать на перемене и посмотреть как потом он будет старательно готовиться к следующему предмету
Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы
Вопросы в шуточной форме — это не только способ весело провести время для ребенка, это способ расширять сознание, увеличивать количество знаний, развиваться и узнавать мир. Вопрос звучит немного в юмористической форме для того, чтобы заинтересовать ребенка и стимулировать его искать ответ.
вопросы шутки построены в своеобразной юмористической форме
Вопросы-шутки для детей:
- Этот узел никому не под силу когда-нибудь развязать. (ЖД узел)
- Какой из двенадцати месяцев короче всех? (Май- в слое всего три буквы)
- Сможет ли курица назвать себя птицей? (Не, курица говорить не умеет)
- Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу. (Подошвы)
- Что можно поднять с земли, но кинуть далеко ни за что не получится? (перышко)
- Что можно долго и тщательно готовить, а съесть невозможно? (Домашнее задание)
- Можно ли три литра молока поместить в литровую баночку? (Да, если сгущенку сварить)
- Если две кошки поймали двух мышек за две минутки, сколько понадобится минут каждой кошке, чтобы поймать одну мышку? (Две минутки)
- Сколько в году месяцев, которые имеют двадцать восемь дней? — (12 месяцев, в каждом есть 28-й день)
- Пса привязали к метровой цепи, а он прошел десять метров, как это получилось? (цепь забыли привязать к будке)
- Эта вещь может путешествовать по всему миру и одновременно даже не двинуться с места. (марка почтовая)
- Можно ли так кинуть сырое яйцо на два метра, чтобы оно не разбилось? (Можно ,если кинуть его на три метра, тогда первые два оно пролетит благополучно)
Реальные идиотские задания из школьных учебников
Сколько стоит взорвать мозг ребенку и родителям?
Ты не поверишь! Общий признак четвертой группы картинок — ЧЕРНЫЕ!!!!
Положим на математику x+y=u
В наше время оленей до написания учебников не допускали!
Сумасшедший — автор учебника.
Однажды к автору учебника пришла белочка…
Ответ — потому что гладиолус…
Судя по выражению лица Ивана-царевича — он тоже не понимает в какую сказку он попал.
Я тоже очень люблю посмотреть музыку и послушать картины…
Вопрос: какой срок получил автор задачки за разжигание межнациональной розни среди малолетних?
Вопрос: сколько выпил автор перед составлением этой задачи?
Здесь нужно объяснить ребенку, что автор задачи дальтоник.
Вот что делает с составителями задач кино, вино и домино. Видимо померить нужно треугольный сыр в лапках у мышки…
Видимо попугай изучал ругательства, чтобы охарактеризовать качество российского образования.
На первой картинке изображен юный Володя Ульянов. Он произносит пламенную речь о победе мировой революции. На второй картинке изображена курящая девочка.Догадайся, какими психическими расстройствами страдает автор учебника.
Ответ:животное — это небритое беззубое у*бище с яйцами. У него на башке желтая микросхема и оно безжалостно поедает маки.
В первом ряду зачеркиваем кучку г*вна. Остальные «предметы» — живыеВо втором ряду зачеркиваем первое «Х*йегознаетчтотакое». Остальные «предметы» — идентифицируются.В третьем ряду предметы не идентифицируются.
Это были не правильные грибы и не правильные девочки.
Интересные и смешные шутки про детей и для детей любого возраста
смешные шутки для детей и про детей
Смешные шутки про детей и для детей:
Мальчик пришел в гости с родителями, его угощают: — Сашенька, возьми скушай еще один кусочек тортика. — Нет, спасибо. Я уже успел сесть два кусочка. — Ну тогда возьми мандаринку. — Нт, спасибо я уже съел три штучки. — Ну возьми тогда с собой немного конфет. — Нет, спасибо, я уже взял.
У мальчика спрашивают родители: — Максимка, а кем бы ты хотел стать по профессии, когда вырастешь? — Я бы хотел стать орнитологом? — Ты бы хотел изучать птиц? — Да, я бы хотел совестить попугая с голубем. — Но зачем??? — Затем, чтобы когда голубь заблудится, он смог бы спросить у прохожих дорогу домой.
Мама за завтраком разговаривает с сыном: — Вот тебе, Вовочка, серебряная ложечка. Клади ее в чашку чая, чтобы серебро убивало всех микробов. — Так что мне теперь, мама, пить чай с дохлыми микробами??
Что сегодня получил?
Действующие лица:
- робот;
- сын;
- отец.
Отец: Знакомься, сынок. Это робот. Ложь чует за версту. Так что не получится тебе больше меня обманывать.
Сын: Как это?
Отец: А вот так! Проверим? Что ты сегодня ел с утра?
Сын: Кашу!
Робот дает легкий подзатыльник мальчику.
Отец: Ага, обманываешь?
Сын: Ел омлет.
Снова подзатыльник.
Сын: (с досадой) Ладно, конфеты.
Робот гладит мальца по голове.
Отец: А что сегодня в школе получил?
Сын: Пятерку!
Подзатыльник.
Сын: Ну, тройку, тройку.
Снова подзатыльник.
Сын: (испуганно) Двойку.
Робот гладит мальчика по голове.
Отец: Что? Да я в твои годы на одни пятерки, да четверки учился! И тут робот дает подзатыльник отцу.
Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну
Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю.
Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка!
Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины.
Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.
Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур!
Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Шутки про Вовку
Как долго Вовка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!
Вовочка приходит из школы с запиской от учителя.
— Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вову не надо нюхать, Вову надо учить!
Вовочка приходит на урок с распухшим лицом.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
Не, батя веслом её убил!
Пап, а откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка.
Только не рассказывай мне папа про аиста.
Аиста его просто не поднимает.
Анекдоты про Вована
На уроке обществознания.
Учительница.
Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги.
Вован с вопросом.
— Марья Ивановна!
Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире
— Это продажа оружия и продажа наркотиков!
А на каком уроке мы это будем проходить?
Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
— Конечно знаю.
Ну скажи кто он?
— Негр.
C чего ты взял?
— Ну он же с белыми воевал.
Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит?
Давай-ка, разбуди его.
— А почему я?
Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу,
Говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони.
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.
Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.
Так вот за ним я убирать не буду!
Папина знакомая говорит Вовочке:
— Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфет.
Вовочка:
— Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
Прикольные задачи — шутки | Мир анекдотов
Книжный червь прогрыз от первого листа первого тома до последнего листа второго тома, стоящего справа от первого. В каждом томе по 600 страниц. Сколько страниц он прогрыз?(Только переплеты)
Стоит в поле дуб. На дубе три ветки, на каждой ветке по три яблока. Сколько всего яблок?(На дубе яблоки не растут)
Где может спрятаться маленький шарик в пустой комнате, чтобы его не раздавил большой мяч?(В углу)
Есть ли первое мая в Австралии?(Есть)
Маяк то потухнет то погаснет. Давно ли горит маяк?(Он и не горел)
Когда козе исполнится 6 лет, что будет?(Ей пойдет седьмой год)
Какого цвета стоп-кран в поезде и в самолете?(В самолете нет стоп-крана)
В два часа дня в Новгороде шел дождь. Может ли быть в Новгороде солнечная погода через десять часов?(Нет, будет ночь)
Во дворе гуляют куры и собаки, на всех — 10 ног. Сколько во дворе кур и сколько собак?(1 собака и 3 курицы, 2 собаки и 1 курица)
В комнате стояло 10 стульев, на которых сидели 10 мальчиков. Вошли 10 девочек, и им всем нашлось по стулу. Как это могло случиться?(Мальчики встали)
Вдоль дорожки друг за другом растут 10 деревьев, между которыми стоят скамейки. Сколько всего скамеек?(9)
Из-под забора видны четыре ноги и четыре лапы. Сколько живых существ стоит за забором?(Возможно 2 человека и 1 собака, 1 конь и 1 кошка, придумайте еще ответ)
Отец с двумя детьми катались на велосипедах. Велосипедов было 3, а колес 7. Как это могло быть?(Один велосипед был с 3 колесами)
Шесть ног, две головы, один хвост. Кто это?(Всадник на коне)
На озере плавало 5 уток, охотник выстрелил и убил одну. Сколько уток осталось?(0)
Если съесть одну сливу, что останется?(Косточка)
Чем оканчиваются день и ночь?(Мягким знаком)
Что надо сделать, чтобы пять парней остались в одном сапоге?(Каждому из них снять по сапогу)
Что принадлежит вам, однако другие им пользуются чаще, чем вы?(Ваше имя)
Как найти прошлогодний снег?(Выйти на улицу сразу после начала нового года)
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу видеть твоих родителей! Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? 24, Марь Иванна. — Садись, Вовочка, неправильно! Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Шутки про Вовку
Как долго Вовка будет валять Ваньку? — До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, Папа показывает Вовочке на колбасный автомат: — Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? Есть, это твоя мама!
Вовочка приходит из школы с запиской от учителя. — Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть. Отец отписал ответ: — Вову не надо нюхать, Вову надо учить!
Вовочка приходит на урок с распухшим лицом. Марья Ивановна: — Вовочка, что случилось? Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. — И что укусила? Не, батя веслом её убил!
Пап, а откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка. Только не рассказывай мне папа про аиста. Аиста его просто не поднимает.
Анекдоты про Вована
На уроке обществознания. Учительница. Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги. Вован с вопросом. — Марья Ивановна! Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире — Это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев? — Конечно знаю. Ну скажи кто он? — Негр. C чего ты взял? — Ну он же с белыми воевал.
Ты где научился так ругаться, Вовочка? — Этому нельзя научиться, это дар природы!
Учительница на уроке: — Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его. — А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, Говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони. Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот за ним я убирать не буду!
Папина знакомая говорит Вовочке: — Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфет. Вовочка: — Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
Бабушки у подъезда
Играет три ребенка. Интереснее, если участниками будут мальчики. Вместо одного ребенка допустимо пригласить к участию папу. На головах у всех завязаны платочки.
“Бабушки” сидят на лавочке, звучит закадровый голос: Как-то раз бабушки пошли гулять с внуками во двор. И между ними завязался разговор.
Бабушка 1 (далее, Федотовна): Ой, Петровна, ой Никитична. Вчера же только внуки родились, уже в школу идут.
Бабушка 2 (далее, Петровна): И не говори, Федотовна. Теперь столько забот. Столько хлопот.
Бабушка 3 (далее, Никитична): Как представлю, аж страшно.
Федотовна: Детей же как-то выучили. И внуков на ноги поставим.
Петровна: А если кто обидит? Что тогда? Надо с гаража трость покрепче достать. Ух я этим обидчикам то задам!
Никитична: А может их сопровождать нам постоянно? Да портфели им таскать, чтоб не надорвались родненькие.
Федотовна: А вон у Ивановны со второго подъезда внук в какие-то ходит. Крепкий такой, сам за себя постоять может.
Петровна: Сектант, значит? Упаси, Федотовна. Своего внука к шайтанам не отдам.
Никитична: Да не секта, а секция. Балда ты, старая!
Петровна: А секция поди еще хуже. Нет, вы как хотите, а я буду своему как охрана. Везде за ним ходить буду.
Никитична: Так это ж, засмеют же. Надо будет придумать консперовку.
Федотовна: Вот ты и балда. Конспирация то, а не консперовка.
Петровна: Дело говоришь, деда ушанку возьму и очки солнечные. И кто меня узнает? Никто и не поймет, что за внуком бабушка идет.
Федотовна: Петровна, предлагаю всем к тебе в гараж, да поискать трости понадежнее, да вещи для нашей спец операции.
Петровна: Заметано. Только внуков домой отведем.
Все герои встают, кланяются гостям и уходят.
Короткие детские шутки, смешные и забавные шутки для детей
Короткие детские шутки, смешные и забавные шутки для детей
Короткие шутки для детей:
- В троллейбусе: «Выходите?» — «Да, я хожу!»
- Дворничиха ходила вокруг многоэтажки и забрасывала мусор обратно в окна
- Кто такой колобок? — Это первый смайлик!
- Если на автомобиле посреди ночи вдруг громко сработала сигнализация — это значит, что машина просто очень сильно испугалась и зовет хозяина
- Скучную детскую комнату могут развеселить только маленькие детки, которые красиво расставлены по углам
- Что будет если курица заболеет и у нее появится температура? — Жар-птица!
- Мой папа — настоящий молодец: пришел с войны, компьютер выключил и спать лег…
Забавные и юмористические детские шутки из КВН?
юмористические сценки квн для детей
Детские юмористические сценки КВН:
Разговор папы и сына после школьных занятий: — Ну что, Саша, ты сможешь меня чем-нибудь порадовать? Что ты сегодня принес со школы? — Я сегодня принес, папа, пять … (говорит сын и папа не дослушав хвалит) — Молодец, сынок! Я тобой так горжусь! — … двоек! (договаривает сын и смотрит в пол)
Мама спрашивает у дочки: — Машенька, а ты знаешь какие зубы бывают после молочных? — Да, мамочка, знаю — искусственные. (отвечает уверенно девочка)
Папа ведет сына в школу ,они весело обсуждают свои дела и мальчик радостно замечает: — Ты знаешь, папочка, что-то я свой рюкзак сегодня совершенно не чувствую! (папа перестает улыбаться и говорит ему): — Это потому, что ты его сегодня не взял!
Веселые частушки от детей
Участвуют три ребенка, переодетые в бабушек. Допустимо привлечь и мальчиков, так даже веселее. Детки танцуют, кружатся и так далее. По очереди каждый ребенок становится на несколько шагов ближе к зрителям и поет свою частушку. Каждому по три четверостишия.
Поленился утром Дима Причесаться гребешком, Подошла к нему корова, Причесала языком!
Выбросила Маша За окошко кашу! Видимо у Маши Аллергия к каше!
Знаю я Наполеона, Он Америку открыл! Мне историю учить Не хватает больше сил!
Даже в Катин день рожденья Вова по привычке Катю вместо поздравленья Дернул за косички!
Обожаю я читать В слух стихотворения. Только трудно мне понять Пушкина творения!
Сидит Лешка за столом Ковыряется в носу А козявка отвечает: Все равно не вылезу!
Утром маме наша Мила Две конфетки подарила. Подарить едва успела, Тут же их сама и съела.
Петя ловко ловит рыбу Может плотик смастерить, Только “здравствуй” и “спасибо” Не умеет говорить!
Вот настал мой день рожденья, Не хочу я вырастать, Отменить бы день рожденья, А подарки как забрать?
Семья
Участвуют дошколята в роли:
- Папы — мальчик в очках, халате, с накладными усами, сидит в кресле, с газетой в руках.
- Мамы — девочка в бусах, можно на каблуках, с сумочкой, сидит за столиком и листает журнал.
- Дочки — девочка с двумя хвостиками, играет на полу с игрушками.
Все занимаются своими делами, как вдруг звонит телефон, что находится возле мамы. Та берет трубку.
Мама: Ой, Людочка! Ну как дела, рассказывай! Ага…ага… И у меня все хорошо. Вот сегодня выходной, думаю, с чего бы начать отдыхать? С уборки, глажки или готовки? Ага…ага.. Да не говори, столько дел. Когда все успеть? Ну а ты как? Ага…ага…
Тут подходит к маме дочка с книжкой в руках и просит почитать ей сказку.
Мама: Доча, ты не видишь, мама занята? Подойди к папе! (продолжает дальше говорить по телефону). Ой, Людочка, и не говори! Даже почитать сказку нет времени. Ну а ты чего? Ага…ага…
Дочка возвращается к игрушкам, берет куклу и снова подходит к маме.
Дочка: Мама, ну поиграй со мной в куклы!
Мама: (отключает телефон) Не могу я, много дел. Подойди к папе, с ним и поиграй. А мама стирать пошла.
Мама уходит со сцены, дочь берет мячик и подходит к папе. Тот старается увернуться от дочери, прикрываясь газетой. Затем встает с кресла.
Папа: Ты сходи лучше, погуляй. Мне еще столько рекламы в газете перечитать надо. Завтра вечером поиграем, хорошо?
Папа уходит с газетой в руках со сцены.Появляется ведущий, девочка играет в игрушки в одиночестве.
Ведущий: Дорогие родители, про дитя не забывайте! И почаще с ним играйте. Гуляйте чаще, целуйте слаще. Подрастет малышка, может вам когда-нибудь поможет.
Выходят мама с папой, берут дочь за руку и кланяются зрителям.
